mmh

En blondine ringer til sin kjæreste og sier: "Kan du komme over til meg fordi jeg trenger hjelp til et stort puslespill"
Kjæresten svarer: "Hva skal det forestille når det blir ferdig da?"
Blondinen svarer: "I følge bilde på esken så skal det bli en høne"
Kjæresten bestemmer seg så for å gå over for å hjelpe henne. Hun slipper ham inn og viser han alle puslespillbrikkene på bordet.
Han titter på brikkene en stund. Så titter han på esken. Og så sier han :
"For det første, det spiller ingen rolle hva vi gjør. Vi kommer aldri til å klare å sette bitene sammen til noe som ligner på en høne."
Han tar så hennes hånd og fortsetter: "Nå tar vi en kopp kaffe og etterpå...." Han sukker dypt. "
...etterpå legger vi tilbake alle Corn Flakes flakene i esken igjen."

mess tv

Tv norge har et underlig programkonsept på nettene. De kaller det Mess tv. Det er en form for chatteprogram hvor de har ansatt noen ungdommer som sitter i studio og leser tekstmeldinger høyt. De skal også liksom ha teamer som de skal diskutere med tekstmeldinger fra seerene. Jeg tror jeg gir meg ende over hvor dumme enkelte av disse er. Idag på morgenen så innrømte for eksempel moderatoren at hun ikke visste hvem av disiplene som foråtte jesus. Hun skjønte ikke hvordan noah ble skrevet (i sammenheng med disse ustyrtelige vanskelige spørsmålene de har hvor det var hvem som lagde en båt hvor masse dyr gikk ombord). Hovedspørsmålet denne morgenen var hva heter hovedstaden i Italia, hvor disse seerne svarte hyppig på helsinki, milano osv. Nå er jeg litt usikker på om noen hadde klart det før jeg reiste men. Andre spørsmål de ofte har er f.eks hvilken frukt er dette, så holder de opp et skilt hvor det står _P_E. Og seerne setter igang med å vri hjernen. mmmh. appelsin, nei pære nei søren, nei jeg gir meg. Ta noe lettere da, faen det skal alltid være så vanskelig. Nå klager jeg mye på seernes iq her, men seernes økonomiske sans er ikke så værst den heller. Dette programmet går på natten og da er det antaglivis seere uten jobb som ser på, deretter antaglig lite penger. Men å sende mld til 10 kr stykke hvor de skriver. "hey, du er deilig line" "volvo er kult" partyyyy" tazte priv gutt 42 søker jenter mellom 16 og 23" Det har de råd til. Jeg vil anbefale alle å ta en titt 5 min før de reiser på jobb, dette går på morgenen også skjønner dere. Det er der jeg har hentet inspirasjonen min fra. hva som foregår om natten når et fyrverkeri av idioter boltrer seg med mobilen og ivrige programledere ytrer sine svært gjennomtenkte tanker tør jeg ikke tenke på. Svaret på frukten var eple, tog du an

fuck postkassa mi

Igår toppet det seg for meg. Den jævla postkassa mi har irritert meg en stund nå. En postkasse er jo i utgangspunktet en utrolig spennende sak. Hver dag etter jobb har jeg alltid store forhåpninger til postkassa mi. "Hva kommer idag, kanskje det spennende tidskriftet select, eller vitenskapsmagasinet "nytt og nyttig". Av og til dukker det jo opp en god cd til meg eller en artig film. Men stort sett så er det regninger og elendig reklame. Og det har det vært en stund nå. Så igår var det i utgangspunktet en enorm dag siden det var release på star wars på dvd. De tre første filmene mine skulle komme til meg igår i postkassa. Klarte nesten ikke å sitte i ro på jobb så når dagen var ferdig så råkjørte jeg hjem. Parkerte bilen, satt og gledet meg et minutt mens jeg så på postkassen fra bilvinduet. Åpnet døren og gikk med sommerfugler i magen bort til kassa og åpnet lokket. Og hva i helvete er det som ligger oppi den kassa. En bok som heter "siste åndedrag" av Gunnar Stålesen som jeg har glemt å avbestille fra en bokklubb jeg er med i bare pga åpningstilbudet. Og litt reklame bare for å toppe det. Star Wars, nei, ingenting nei. Jeg sto å kikket litt på kassa og spurte hvorfor i alle dager klarer du å ødelegge denne datoen. Det er en ting hvis du var tom men når du leverer århundrets drittbok isteden for star wars bare for å fucke meg opp da fortjener du å bli sprengt i fillebiter av årets niendeklassekull. Fred være med deg.

Jeg ler meg ihjel

Damen i butikken kjøpte 1 brød, 1 gulrot, 1 øl og 1 biff.

Mannen i kassa: "singel?"

Damen: "ja, hvordan visste du det?"

Mannen: "Fordi du er dritstygg"

Sjekk dette før neste amerikanske film du ser

Store loftsleiligheter midt i New York koster ikke mer å leie enn at de fleste har råd til en slik.

Hvis du må uskadeliggjøre en bombe så bare klipp en ledning. Det vil være det riktige.

De fleste bærbare datamaskiner er kraftige nok til å bryte kommunikasjonen til enhver utenomjordisk rase som har bestemt seg for å invadere jorda.

Om du er tallmessig underlegen har ingenting å si i en slåsskamp hvor kampsport blir praktisert. Angriperne vil høflig vente på tur slik at de kan angripe deg en etter en.

Når du slår av nattbordslampen, som er det eneste lyset som er på, vil rommet ikke bli noe særlig mørkere, men alt vil bli blått.

Hvis du er blond og pen er det fullt mulig å bil atomfysiker innen du fyller 22 år.

Ærlige, hardt arbeidende politimenn blir skutt tre dager før de skal pensjonere seg.

I stedet for å kaste bort kuler foretrekker ledere for forbrytersyndikater å ta livet av sine verste fiender på kompliserte måter som helst involverer lunter, trinser, dødelig gass, laser eller haier. Poenget er at offeret må få minst 20 minutter på seg til å unnslippe.

Alle senger har en lang og en kort dyne. Den lange skal rekke en kvinne opp til armhulene og den korte skal rekke mannen til opp til hoften.

Alle bæreposer med mat inneholder en fransk loff.

Hvis du er i krig må du ikke gjøre den feilen å vise noen bildet av din kjære. Da blir du drept.

Hvis du ønsker å gi deg ut for å være russisk eller tysk offiser er det ikke nødvendig å snakke språket. Engelsk med russisk eller tysk aksent holder.

Eiffeltårnet kan sees fra alle vinduer i Paris.

En mann kan tåle umennesklig tortur. Hvis en kvinne skulle finne på å rense sårene hans må han derimot gi sterk uttrykk for sin smerte.

Tekstbehandlingsprogram sier som regel «Enter password now».

Selv når du kjører på en helt rett vei er det nødvendig å vri på rattet med korte mellomrom.

Alle bomber er utstyrt med store røde tall som forteller nøyaktig når bomben skal gå av.

En etterforsker kan ikke løse en sak før han er suspendert.

Når utenlandske militære er alene foretrekker de å snakke engelsk med hverandre.

De aller fleste kan lande et fly, så lenge det er noen i kontrolltårnet som kan hjelpe til.

Når en helt slår på fjernsynet, vil det alltid være på en nyhetssending som handler om han.

Alle bygninger har et enormt ventilasjonssystem, som er helt ideelt å gjemme seg i. Det hender aldri at noen vil komme til å se etter deg der. Du har også alltid tilgang til hele bygningen gjennom ventilasjonssystemet.

Biler som kræsjer vil alltid starte å brenne!

De aller fleste hunder er faktisk udødelige!

Det er alltid mulig å parkere rett utenfor bygningen du skal til.

Når du kjører taxi, ikke se på lommeboken din når du skal betale. Bare ta en vilkårlig seddel og gi sjåføren. Det vil alltid være eksakt riktig beløp.

Hvorfor i alle dager.....

Hvorfor i alle dager må KID nummeret på strømregningen bestå av 22 tall, ja 22 tall. Det er grenseløst irriterende når man skal betale regning på telefon.

Hvorfor i alle dager er det været mellom nyhetene og sporten, hvorfor. TV2, det er unødvendig.

Hvorfor i alle dager er det 7 dager i en uke. Tenk om det bare var 5. Da hadde vi bare jobbet i tre dager.

Hvorfor i alle dager skal lyden av Norge på p4 være så grenseløst vanskelig når det alltid er så utrolig lette svar. Og så høye premier da.

Hvorfor er det så utrolig mye papir på kontoret mitt når jeg aldri rydder. mmmmh min egen feil. Ha en god helg alle sammen.

Jeg ler meg ihjel

Under samme forum så sto denne

Spørsmål:******Hei!***** Jeg har tittet litt rundt på ulike sex-stillinger og kom over en stilling som het: italiensk lysekrone. Hvordan utføres den? Ble litt nysgjerrig på den. Står ikke så mye konkret om den på nettet som jeg har sett. Takk for en bra side!

Svar: Lignende spørsmål har blitt besvart tidligere. Under følger svaret fra helsesøster.Hilsen driftsansvarlige---Jeg har ringt ulike personer for å høre om "italiensk lyskrone", men det har ikke lykkes meg i å treffe på noen som vet hvilken stilling det er. Du kan evt ta kontakt med sexologen.no, og gå inn på deres spørreside for å høre om de vet. Du kan kanskje oppsøke biblioteket, kanskje har de noen bøker om ulike stillinger der?Hilsen helsesøster

Legg merke til hvordan helsesøster har ringt rundt for å finne ut av hva dette er....jeg tror jeg dør av latter....og hvem i all verden drar på biblioteket og spør en 60 år gammel dame om hun kan finne frem en bok hvor den seksuelle stillingen "italiensk lysekrone" står opplyst.

Nå er jeg kanskje litt stygg men det er ikke vondt ment

Tatt fra et helseforum i Norge hvor man kan sende inn spørsmål og få svar:

Kjære ........ Jeg blir veldig mye mobbet. Jeg har bart. Jeg blir mobbet. Jeg er lei av alt. Jeg er lei livet. Jeg vil ha ekte venner. Ikke bart. Hvorfor får noen gutter bart? Jeg synes det er så urettferdig. Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre lenger. Jeg er bare lei alt. Absolutt alt! Verden er så urettferdig! Er det noe jeg kan gjøre? Jeg vil ikke barbere/ nappe/ vokse. Jeg vil bare få den vekk for alltid. Villig til å gjøre alt! Takker for at dere er her å hjelper ungdommen!C. (redigert)

Jeg vet ikke jeg, det ble liksom noe komisk over det hele selv om det er veldig trist at personen blir mobbet.

OL er over

Jeg sliter. OL er over. Men uansett, vi har fått to svært begivenhetsrike uker. Jeg har rett og slett fått innsikt i en del sporter jeg ikke visste fantes og vi har lært nye kommentatorer å kjenne. Jeg sitter igjen med mye bra inntrykk. Jeg har f.eks lært av eurosports sin svært gode stupekommentator at det er lov og kommentere feil så lenge man får en ny sjanse på reprisen. Som han stort sett fikk hele tiden. "oj der bommet hun nok litt ja...... nei vent nå litt det var jo ikke så ille da." "Oj for et stup.. rett i tet.... nei der trekker nok dommerne henne endel". Ikke værst han som kommenterte landhockey heller på tv 2. " det er ikke lov å kjefte på dommern, da blir han sur" og han var jo langt ifra partisk når india spilte....eller var han det ja. Jeg får nesten en tåre i øyene når jeg tenker tilbake på all den spennende sporten som fanget mitt hjerte, terrengritt for hest, judo nord, Ghandi kwon do, hvor dommern må opptil 10 ganger i løpet av 9 min fortelle utøverne at de faktisk skal slåss og ikke stå paralyserte og se på hverandre, poengsykling i bane, olav traaen når han kommenterte k1,k2,k4. Og det aller aller beste var når jeg så friidrett på eurosport og hadde sittet i 1 og 1/2 time og hørt på en kommentator på speed og plutselig så kom det en stemme som sa "ja, det var synd". Det satt faktisk en ekspertkommentator der også. Hun hadde faen meg ikke sagt et ord i hele sendingen. Jeg trodde jeg skulle dø av latter. Ser frem til neste OL. Jeg må også sende en stor TAKK til min faste spaltist JONE. You keep me going!!!